Ups!

2011-04-05T12:18:00.004Z

MC - "Sim, mas não convém ir um para Cascos e o outro para Rolhas!"

2011-04-01T12:19:00.000Z

Anónimo 1 - "Quem é que acha que ser jovem é ter vida? Quem não achar..."
Anónimo 2 - "É porque está morto!"

2011-03-21T19:41:00.000-01:00

PB - "Eu só bebo coca-cola para não dizerem que sou perfeito! Ainda me acusavam de estar perto de Deus!..."

2011-03-05T12:21:00.000-01:00

A - "Os neurónios do Agamémnon: o Tico tinha morrido e o Teco estava no funeral."

2011-02-25T15:59:00.000-01:00

Prof. - "Aprende-se imenso convosco! Espero que o recíproco também seja válido. Não comentem."

2011-02-10T16:33:00.000-01:00

JC - "Esta até pode parecer uma pergunta meia coisa, mas então o que é que são os electrões, são seres inanimados, são seres vivos, são o quê?"

Prof. - "Olhe, vou-lhe responder como me responderam na universidade: não sei, nunca vi nenhum!"

2011-02-05T20:56:00.001-01:00

ZP - "Eu não devo muito à inteligência, sabem porquê? Já paguei."

2011-01-28T19:04:00.000-01:00

Anónimo - "Manda-se uma pessoa para fora estudar Direito Canónico e ele volta maestro!"

2011-01-17T16:12:00.000-01:00

Prof. - "Oh DF, eu não aviso mais vez nenhuma!"
DF - "Peço desculpa, professora."
Prof. - "Ai DF, que mal fiz eu aos deuses?"
DF - "Ei professora, essa é minha!"

2011-01-15T21:27:00.001-01:00

Eu - "Sabes o que é que Temístocles quer dizer?"

RG - "Não."

Eu - "Quer dizer 'Glória da Lei'."

RG - "Oh! Ele se calhar nem sequer existiu!"

Eu - "Desculpa, Tucídides fala dele, Plutarco fala dele, Heródoto fala dele, ele teve que existir."

ZP - "Oh! Também toda a gente fala do Pai Natal e ele não existe!"

2011-01-12T16:14:00.000-01:00

Prof. - "DF, já lhe dei uns minutos para acabar de resolver os seus assuntos. Não sei se era curta, longa, se era uma conversa ou se tinha video-conferência, mas acho que já teve tempo de mandar e receber muitas mensagens, então com a velocidade com que vocês escrevem hoje em dia!"

DF - "Eu só escrevi duas mensagens."

Prof. - "Só duas?! Assim até eu o apanhava, e não tenho a mesma pratica!"

DF - "Pois, mas se a professora estivesse a escrever [sms'], estaria à vontade; eu aqui tenho que estar às escondidas!..."

2011-01-12T16:07:00.002-01:00

Numa aula de Português:

Prof. - "E tu, DF, que passagem [do poema Lisbon Revisited de Álvaro de Campos] sublinhaste? Tu, que foste o único que não foi ver aquele filme lindíssimo [sobre Fernando Pessoa], olha que eu anotei, que eu no fim do ano vou dar uma nota! Que passagem sublinhaste?"

DF - "'Que mal fiz eu aos deuses todos?'"

2011-01-06T16:31:00.001-01:00

Numa aula de Química:

Prof. - "Então porque é que você consegue suportar sumo de limão e não ácido sulfúrico?"

DF - "O limão é doce, ácido sulfúrico nunca experimentei..."

2011-01-06T16:26:00.010-01:00

Numa aula de Química:

Prof. - "Qual é a concentração de H₃O⁺ na água desionizada?"

JC - "É um valor que multiplicado por outro valor dá um valor*!"

*K_w=[H₃O⁺]x[HO^-]

2010-12-25T00:39:00.000-01:00

Na noite de Natal:

RG - "É um dicionário de Inglês ilustrado, pensei que desse jeito."

F - "Ah, obrigado, mas não precisava de ser ilustrado, foste gastar mais dinheiro para nada."

2010-12-22T20:12:00.001-01:00

Eu - "Z, olha, hotel DAH!"
RG - "D. Afonso Henriques."
PB - "Deve ser árabe!"

2010-12-13T13:28:00.001-01:00

Eu - "Quanto é o álbum?"

RG - "40€."

PB - "Ah, isso é barato."

RG - "Barato?!"

PB - "Então, um teclado custa 300€!"

2010-12-09T12:23:00.000-01:00

A - "Não quero perder pontos por falta de erros!"

2010-12-04T19:36:00.003-01:00

AMA - "Mas se eu acertar dizem-me?"
ZP - "Se acertar a gente não diz nada, mas se errar a gente diz que está errado."

2010-11-19T16:05:00.000-01:00

Numa aula de Química:

DF - "Eu gostava de saber porque é que usamos letras gregas [nas fórmulas]."
Prof. - "É para não interferir com a nossa vida normal."
DF - "E os gregos como é que fazem?"
Prof. - "Pois, os gregos se calhar têm esse problema."

2010-11-19T16:00:00.000-01:00

Numa aula de Física:

Prof. - "Oh DF, essa pastilha elástica ainda tem sabor?"

DF - "Não, não."

Prof. - "Ah, é que eu ia-lhe perguntar onde é que a tinha comprado, para durar tanto."

DF - "Não, é só para exercitar os músculos do maxilar."

...

DF - "Mas é para pôr no lixo?"

Prof. - "Claro."

DF - "Ainda é uma viagem um bocado longa do fundo da sala ao caixote do lixo..."

Prof. - "Faça um lançamento oblíquo."

2010-11-17T16:22:00.000-01:00

Numa aula de Química:

DF - "Oh professora, isto [os nomes IUPAC dos iões complexos*] não é usado em medicina, pois não?"
Prof. - "É."
DF - "Eh, se estiverem numa daquelas operações muito complicadas e precisarem de pedir uma dessas coisas [iões complexos] nunca mais saem dali!"

*exemplos: diaminoprata, pentaaminoaquorutério (II), tetraaminodiclorocobalto (II), hexanitrocobaltato (III), etc.

2010-11-15T11:59:00.001-01:00

G - "Isto não escreve nada, mas se calhar é porque é uma caneta sem tinta..."

2010-11-12T15:49:00.000-01:00

DF - "Isso foi a coisa mais estúpida que eu já vi na minha vida! Tu pegaste no estojo para dar uma fatia* a uma calculadora!"

Prof. - "Uma fatia de quê, de bolo, de tarte...?"

*"dar uma fatia": bater, atacar

2010-10-21T16:20:00.000Z

Prof. - "Os químicos gostam muito de simplificar, os físicos também, e os electricistas então nem se fala!"

2010-10-11T21:45:00.000Z

Prof. - "Isto é ironia meninos! O que é que aconteceu? Vocês quando escrevem qualquer coisa irónica e querem que o outro perceba têm que pôr lá o lol. Já não percebem a ironia quando não tem lol!"

2010-09-06T21:42:00.000Z

Anónimo 1 - "Porque é que eu hei-de matar um animal?"
Anónimo 2 - "Um insecto não é um animal."
Anónimo 3 - "Um insecto não é um animal?!!"
Anónimo 1 - "É, é! É um dos Reinos!"

2010-07-20T20:39:00.001Z

RG (enquanto procura um número nas Páginas Amarelas) - "Argh! É por isto que eu nunca usei as Páginas Amarelas! É impossível encontrar aqui coisas!"

D - "Eu acho que já as usei uma vez... Para algum trabalho manual..."

2010-07-08T20:30:00.000Z

Eu - "Gostas de mel D?"
D - "Gosto."
Eu - "Não me pareces muito convencido."
D - "Eu gosto, gosto mesmo. Gosto mais de mel do que de abelhas."

2010-07-08T20:26:00.003Z

MdM - "A tua grande paixão é o dinheiro, não é?"

D - "É. Um dia penso casar com ele."

MdM - "... Posso ser a madrinha?"

2010-07-08T15:08:00.002Z

ACC - "Está a cheirar a pipocas doces."

Eu - "Humph, está a cheirar a fumo."

ACC - "Não, o fumo tem um som mais ácido."

2010-05-22T13:03:00.000Z

A - "No dia em que eu for pedir conselhos jurídicos ao ZM posso ser internada."

2010-05-19T15:22:00.000Z

Prof. - "Mas este rapaz está sempre a falar!"

FV - "Oh professora, se a gente não falar fica mudos!"

2010-05-15T22:49:00.000Z

Ao telefone:

Eu - "'pera aí, não percebi bem, vou pôr os óculos."

2010-05-12T15:35:00.000Z

C - "Imagina o que era alguém chegar-se ao pé de ti e dizer olá, tudo bem? Ontem comi um iogurte!"

Eu - "Por acaso já não como iogurte há imenso tempo."

C - "A minha avó come iogurtes todos os dias."

Eu - "Olha, o meu pai também!"

(...)

C - "Vou escrever a conversa dos iogurtes!... Porque é que eu escrevo 'C' e não 'Eu'?"

Eu - "Escreves 'Tu'!"

2010-05-07T12:41:00.000Z

Prof. - "Ai, eu vou-me atirar da janela do rés-do-chão abaixo!"

2010-05-07T12:17:00.001Z

Entra o D na sala.

Prof. - "Olha, D, estávamos a falar mal de ti, como o bom português!"

A - "Os portugueses falam mal por trás e pela frente!"

G - "E não são só os portugueses!"

FP - "Eu cá prefiro falar pelos lados, é bem melhor!"

2010-04-30T20:48:00.002Z

RG - "Então como é amanhã?"

Eu - "Das nove e meia ao meio-dia.

ZP - "Das nove e meia ao meio dia?! Mas isso é a melhor parte da manhã! Essa é a única parte da manhã!"

2010-04-29T14:24:00.001Z

ACC - "Esta pulseira ainda está aqui."

Eu - "Que horror, isso está aí desde St. Patrick's Day do ano passado! ... Quando é que foi o ano passado?"

Eu queria dizer quando é que foi o St. Patrik's Day?

2010-04-27T12:35:00.000Z

Numa aula de Filosofia:

Aluna - "Isto é tudo muito filosófico!"

Ora e porque será?...

2010-04-24T16:15:00.000Z

Aluna - "Ai professora, vamos agora sair?"

Prof. - "Não, vamos acabar com [de dar o] petróleo."

Aluna - "Vamos acabar com o petróleo?!"

Prof. - "Olha, não vai ser difícil, ele está quase no fim!"

2010-04-24T14:59:00.000Z

Prof. MM - "É como o caso da criança de 8 anos que foi violada por um homem e só leva 5 anos de pena suspensa."

Eu - "Quem? A criança?!"

C - "Oh Ana, 'tamos mal, mas não é assim tanto!"

2010-04-23T10:35:00.000Z

A - "Onde é que está o teu gémeo malvado?"

ZM - "Ei, toda a gente sabe que eu é que sou o gémeo malvado!"

A - "Na, tu és o gémeo vaidoso."

2010-04-22T18:09:00.004Z

C - "Ih, Tibia! Fazia gráficos melhores com os Legos do meu pai."

2010-04-21T16:20:00.000Z

C - "Esta afirmação é verdadeira porque... é falsa?"

2010-04-21T15:14:00.000Z

ACC - "A professora vai precisar deste cubo [de açúcar usado para uma experiência de Geologia]?"

Prof. - "Não."

ACC - "Posso comer?"

Prof. - "Podes! Podes comer todos os cubos que te apetecer. Até tenho aí uns de madeira, se quiseres!..."

2010-04-20T12:40:00.000Z

Prof. - "Por detrás de cada aluno há uma pessoa!... É engraçado."

2010-04-02T17:01:00.004Z

Alguém - "Quem junta a fome com a vontade de comer obtém..."

ZP - "Fome."

2010-03-31T16:58:00.008Z

ZP - "Vocês põem demasiada pressão em cima de mim!"

PB - "Então, mas a vida é mesmo assim, todos nós sentimos pressão e somos pressionados."

Eu - "Então isso quer dizer que somos feitos de gás, só os gases é que são influenciados pela pressão."

2010-03-30T16:55:00.006Z

"Onde vai senhor Lacrau, tão pequeno e mau, com o dente de fora? 'Eu vou comprar colorau para temperar o pé que mordi mesmo agora!'" (canção popular)

Eu - "Por acaso o timing dele está um bocadinho mau, não devia comprar o colorau primeiro e depois então comer o pé?"

2010-03-30T16:54:00.000Z

Eu - "As gémeas fazem anos hoje."

ZP - "Porquê?"

Eu - "?!"

ZP - "Qual delas?"

2010-03-29T16:53:00.000Z

A jogar Trivial:

Eu - "Como se designa a arte de preparar os corpos dos animais de modo a manter-lhes a forma e, tanto quanto possível, o aspecto?"

GG - "Ha! Esta eu sei! Taxidermia!"

JAC - "E sabem porque é? Porque o processo é feito dentro de um taxi!"

2010-03-13T14:54:00.000-01:00

Prof. MM - "Um homem que é capaz de matar o seu filho é capaz de tudo."

A - "Menos de ser inteligente."

2010-03-13T14:52:00.000-01:00

A - "Há aqui alguém que não anda a fazer a fotossíntese."

Eu - "Mas quem é que não faz a fotossíntese? Eu já fiz a minha fotossíntese toda!"

2010-03-03T20:59:00.002-01:00

ZP - "O médico disse que eu podia partir [o comprimido] em duas metades e comer as duas."

Eu - "Claro que podes, e até o podes partir em três quartos!"

2010-03-03T20:58:00.002-01:00

ZP - "Hoje [na escola] dei a tangente, o co-seno e o soneto!"

Era suposto ser seno...

2010-03-01T13:10:00.002-01:00

ZP - "(...) Calma! Eu não tenho 10 braços! E mesmo que tivesse só fazia duas coisas ao mesmo tempo!"

2010-02-21T17:00:00.000-01:00

Anónima - "Oh AB, não queres ir lá para casa substituir as minhas filhas?"
Eu - "O teu pai vendia-te e comprava-as."
AB - "Oh, o meu pai ficava rico!"

2010-02-21T16:59:00.000-01:00

Comentando a descrição do enredo de um livro feita em paralelo com o comentário em questão:

AB - "[Ela está a falar] de uma série?"
Eu - "Não é uma série."
AB - "Um filme?"
Eu - "Não é um filme."
AB - "Um livro?"
Eu - "Sim."
AB - "Qual é o livro?"
*Eu encolho os ombros*
AB - "Já li."

2010-02-16T15:51:00.000-01:00

ACC - "Onde é que anda o Futuro?"

Referia-se ao livro O Futuro Inventa-se de António Câmara.

2010-02-15T11:44:00.002-01:00

ZP - "Era fungi que a gente chamava, não era?"
Eu - "A quê?"
ZP - "Aos fungis."

2010-02-12T12:30:00.000-01:00

Eu - "Já tenho este estojo há tanto tempo!..."

ACC - "E eu já tenho este cabelo há tanto tempo!"

2010-02-09T12:36:00.000-01:00

Numa aula de Português, em que a professora estava a perguntar alguns nomes pátrios e os locais a que se referiam.

Prof. - "E flaviense?"

Aluna - "Das favelas."

Flaviense é aquele que é de Chaves.

2010-02-08T15:22:00.000-01:00

Prof. - "Estão a ver, tivemos bastante dificuldade a acertar a equação [química] desta maneira. Como alguns 'tavam a dizer, exasperados e cheios de stress, usamos uma fracção [para ser mais fácil]."

FV - "O que é uma fracção?"

2010-02-04T18:53:00.000-01:00

ZP - "15 euros?! Tal roubo de alheira!"

[roubo de alheira... roubalheira, para quem não apanhou]

2010-02-02T19:39:00.000-01:00

Prof. - "Vocês nem parecem uma turma do 11º ano! Há sempre um burburinho constante."

Aluna 1 - "Somos uma turma muito especial."

Aluna 2 - "É bom, professor! Quer dizer que temos o espírito jovem!"

Aluna 3 (A) - "As crianças de 6 anos também têm um espírito jovem..."

2010-02-02T19:35:00.001-01:00

Eu - "Eu tenho que idade?"

2010-02-02T19:34:00.002-01:00

Anónimo - "O contrário é mesmo ao contrário."

2010-02-02T19:33:00.001-01:00

Aluna - "E se ficarmos com gripe no dia do Intermédio, vimos à escola?"
Prof. - "Isso é ao vosso critério."
Aluno (AB) - "Eu venho, os outros que morram!"

2010-01-27T16:45:00.001-01:00

No meio de uma aula, discutindo os graus de exactidão das várias ciências:

Eu - "Na Matemática, 2 mais 2 é sempre igual a 2, e na Física ainda se usa um bocado de Matemática, mas na Biologia..."

O mais engraçado é que eu disse isto e só me apercebi depois de acabar a frase. Claro que se mais alguém se tivesse apercebido teria começado a rir ou assim. Mas não. Só quando eu me corrigi é que o resto reparou. Não sei se isto é mais indicador do grau de atenção com que toda a gente estava, incluindo a professora, ou do grau de cansaço.

2010-01-27T16:41:00.002-01:00

RG - "Eu nunca fui do PS, mas se fosse, saía agora!"

2010-01-27T16:40:00.000-01:00

Eu - "Um tigre, dois tigres, três tigres. Três tristes tigres a chorarem num trigal."
ZP - "A chorarem?"
Eu - "Pois, inventei. Não me lembro do que eles fazem no trigal."
ZP - "Trigram-se!"

2010-01-15T22:04:00.001-01:00

G - "Tu não és estúpida, excepto quando és."

2010-01-08T18:12:00.000-01:00

Eu - "Sabes aquelas dores de garganta que dão quando se está no início de uma relação?"

Era suposto ser constipação, mas enfim.

2010-01-07T15:04:00.002-01:00

Eu - "Ah, é verdade, ontem foi dia de seis."

Era suposto ser de Reis... Estou a chegar à conclusão que faço demasiado erros de disléxico enquanto falo...

2010-01-06T15:43:00.000-01:00

Eu - "Não dá funcionado."

2010-01-06T15:42:00.002-01:00

G - "Enfim, vamos passar ao que interessa."
A - "O que é que interessa?"
G - "Não sei bem."

2010-01-06T15:41:00.000-01:00

Decidindo a pose para um fotografia de grupo:

tC - "Vá, os meninos para a frente e as pessoas para trás!"

2010-01-01T18:59:00.001-01:00

aCa - "Ora precisamente quando estava a vir o ano novo, veio um chuvada!"

ZP - "Então nunca ouviram falar na chuva de ano novo?"

Eu - "Não."

ZP - "Nem eu. Mas pronto.

2010-01-01T18:57:00.001-01:00

PB - "Isso é um fundo sem poço!"

2010-01-01T18:56:00.003-01:00

ZP - "É um calendário anal!"

era suposto ser anual...

2010-01-01T18:56:00.000-01:00

ZP - "Temos gostos muito diferentes."

RG - "Não, não temos: eu tenho gosto e tu não.

2010-01-01T18:55:00.000-01:00

No dia 23 de Dezembro...

ZP - "Agora vamos às compras."
GG - "Mas hoje é o pior dia! O que é que vão fazer para o meio de tanta gente?!"
ZP - "Comprar a tua prenda."
GG - "Ah, então já acho melhor."

2010-01-01T18:53:00.000-01:00

F - "Cuidado! Não vás para a água senão és comido pelo peixe mal lavado!"

2010-01-01T18:52:00.002-01:00

aCe - "Um homem prevenido vale por dois pratos."

2010-01-01T18:51:00.000-01:00

Eu - "Gostas mais de Three Days Grace ou de Thousand Foot Krutch?"
ZP - "Err... Depende das músicas."
Eu - "Mas que raio de resposta é essa?"
ZP - "Uma inteligente."

2010-01-01T18:49:00.000-01:00

D.O - "Estás a pôr desinfectante antes de lavar as mãos!?"

Eu - "Então, assim fico com as mãos desinfectadas!"

D.O - "Então, mas elas vêm sujas da escola, tens que as lavar primeiro, ou ficas com elas sujas!"

Eu - "Pois, mas não interessa, porque é um sujo desinfectado!"

2010-01-01T18:46:00.000-01:00

Prof. MM - "O Antigo Testamento e o Novo são muito diferentes! Deus é retratado de forma muito mais cruel no Antigo."

ZM - "Pois, teve um filho, isso muda muita gente."

2009-12-18T20:47:00.000-01:00

ZP - "Alguém vai levar mais uvas?"
AMA - "Levar? Queres dizer comer?"
ZP - "Pois, levar para o estômago."

2009-12-18T18:41:00.003-01:00

Eu - "Ela já está a ouvir o cheiro da comida."

2009-12-18T18:41:00.001-01:00

Eu - "Fiquei de piano a tocar pijama."

2009-12-18T12:48:00.000-01:00

Aluno - "O que é que vamos fazer hoje?"

Prof. - "O abecedário."

C - "É só?"

2009-12-17T13:10:00.001-01:00

ACC - "Errei as cordas erradas."

2009-12-16T21:30:00.000-01:00

Anónima - "A senhora sabe como é que ela faz a canja?"
C - "Com galinha."
Anónima - "Sim, isso ajuda muito."
C - "Ora, podia ser com frango!"

2009-12-11T12:58:00.000-01:00

D.O - "Queres carne assada ou bife?"
ZP - "O bife é de quê?"
D.O - Há de vaca e de porco."
ZP - "Hmm... Carne assada. Dá muito trabalho escolher."

2009-12-10T17:51:00.002-01:00

RG - "Precisamos de comprar aquela coisa para o miúdo de 10 anos.

Eu - "O miúdo de 10 anos não tem nome?"

RG - "Não!"

2009-12-08T22:46:00.000-01:00

Eu - "Porque é que estes bolos sabem a banana?"

RG - "Porque acabaste de comer uma banana."

Eu - "Não, mas os bolos sabem é a banana industrial."

ZP - "Isso é porque bolos industriais + banana = banana industrial."

2009-12-08T22:43:00.001-01:00

PB - "Se o Porto ganhar este jogo ganha 800 mil euros."

Eu - "O quê? Agora as equipas ganham dinheiro por jogar?!"

RG - "Pois, 800 mil se ganharem, 0 se perderem e 400 mil para cada uma se empatarem."

Eu - "Ai é? Eu não sabia que havia dinheiro envolvido!..."

(Pronto, pronto. Sou ingénua e não me interesso por futebol, pode ser?)

2009-12-08T15:59:00.000-01:00

Eu - "Oh ZP, tu és impossível. É mesmo ser do contra."

ZP - "Não, eu sou possível. Não sou é provável!

2009-12-07T19:36:00.002-01:00

ZP - "É como andar sobre silvas que se mexem!"