MC - "Sim, mas não convém ir um para Cascos e o outro para Rolhas!"

Anónimo 1 - "Quem é que acha que ser jovem é ter vida? Quem não achar..."
Anónimo 2 - "É porque está morto!"

PB - "Eu só bebo coca-cola para não dizerem que sou perfeito! Ainda me acusavam de estar perto de Deus!..."

A - "Os neurónios do Agamémnon: o Tico tinha morrido e o Teco estava no funeral."

Prof. - "Aprende-se imenso convosco! Espero que o recíproco também seja válido. Não comentem."

JC - "Esta até pode parecer uma pergunta meia coisa, mas então o que é que são os electrões, são seres inanimados, são seres vivos, são o quê?"

Prof. - "Olhe, vou-lhe responder como me responderam na universidade: não sei, nunca vi nenhum!"

ZP - "Eu não devo muito à inteligência, sabem porquê? Já paguei."

Anónimo - "Manda-se uma pessoa para fora estudar Direito Canónico e ele volta maestro!"

Prof. - "Oh DF, eu não aviso mais vez nenhuma!"
DF - "Peço desculpa, professora."
Prof. - "Ai DF, que mal fiz eu aos deuses?"
DF - "Ei professora, essa é minha!"

Eu - "Sabes o que é que Temístocles quer dizer?"

RG - "Não."

Eu - "Quer dizer 'Glória da Lei'."

RG - "Oh! Ele se calhar nem sequer existiu!"

Eu - "Desculpa, Tucídides fala dele, Plutarco fala dele, Heródoto fala dele, ele teve que existir."

ZP - "Oh! Também toda a gente fala do Pai Natal e ele não existe!"

Prof. - "DF, já lhe dei uns minutos para acabar de resolver os seus assuntos. Não sei se era curta, longa, se era uma conversa ou se tinha video-conferência, mas acho que já teve tempo de mandar e receber muitas mensagens, então com a velocidade com que vocês escrevem hoje em dia!"

DF - "Eu só escrevi duas mensagens."

Prof. - "Só duas?! Assim até eu o apanhava, e não tenho a mesma pratica!"

DF - "Pois, mas se a professora estivesse a escrever [sms'], estaria à vontade; eu aqui tenho que estar às escondidas!..."

Numa aula de Português:

Prof. - "E tu, DF, que passagem [do poema Lisbon Revisited de Álvaro de Campos] sublinhaste? Tu, que foste o único que não foi ver aquele filme lindíssimo [sobre Fernando Pessoa], olha que eu anotei, que eu no fim do ano vou dar uma nota! Que passagem sublinhaste?"

DF - "'Que mal fiz eu aos deuses todos?'"

Numa aula de Química:

Prof. - "Então porque é que você consegue suportar sumo de limão e não ácido sulfúrico?"

DF - "O limão é doce, ácido sulfúrico nunca experimentei..."

Numa aula de Química:

Prof. - "Qual é a concentração de H₃O⁺ na água desionizada?"

JC - "É um valor que multiplicado por outro valor dá um valor*!"

*K_w=[H₃O⁺]x[HO^-]

Na noite de Natal:

RG - "É um dicionário de Inglês ilustrado, pensei que desse jeito."

F - "Ah, obrigado, mas não precisava de ser ilustrado, foste gastar mais dinheiro para nada."

Eu - "Z, olha, hotel DAH!"
RG - "D. Afonso Henriques."
PB - "Deve ser árabe!"

Eu - "Quanto é o álbum?"

RG - "40€."

PB - "Ah, isso é barato."

RG - "Barato?!"

PB - "Então, um teclado custa 300€!"

A - "Não quero perder pontos por falta de erros!"

AMA - "Mas se eu acertar dizem-me?"
ZP - "Se acertar a gente não diz nada, mas se errar a gente diz que está errado."

Numa aula de Química:

DF - "Eu gostava de saber porque é que usamos letras gregas [nas fórmulas]."
Prof. - "É para não interferir com a nossa vida normal."
DF - "E os gregos como é que fazem?"
Prof. - "Pois, os gregos se calhar têm esse problema."

Numa aula de Física:

Prof. - "Oh DF, essa pastilha elástica ainda tem sabor?"

DF - "Não, não."

Prof. - "Ah, é que eu ia-lhe perguntar onde é que a tinha comprado, para durar tanto."

DF - "Não, é só para exercitar os músculos do maxilar."

...

DF - "Mas é para pôr no lixo?"

Prof. - "Claro."

DF - "Ainda é uma viagem um bocado longa do fundo da sala ao caixote do lixo..."

Prof. - "Faça um lançamento oblíquo."

Numa aula de Química:


DF - "Oh professora, isto [os nomes IUPAC dos iões complexos*] não é usado em medicina, pois não?"
Prof. - "É."
DF - "Eh, se estiverem numa daquelas operações muito complicadas e precisarem de pedir uma dessas coisas [iões complexos] nunca mais saem dali!"

*exemplos: diaminoprata, pentaaminoaquorutério (II), tetraaminodiclorocobalto (II), hexanitrocobaltato (III), etc.

G - "Isto não escreve nada, mas se calhar é porque é uma caneta sem tinta..."

DF - "Isso foi a coisa mais estúpida que eu já vi na minha vida! Tu pegaste no estojo para dar uma fatia* a uma calculadora!"

Prof. - "Uma fatia de quê, de bolo, de tarte...?"

*"dar uma fatia": bater, atacar

Prof. - "Os químicos gostam muito de simplificar, os físicos também, e os electricistas então nem se fala!"

Prof. - "Isto é ironia meninos! O que é que aconteceu? Vocês quando escrevem qualquer coisa irónica e querem que o outro perceba têm que pôr lá o lol. Já não percebem a ironia quando não tem lol!"

Anónimo 1 - "Porque é que eu hei-de matar um animal?"
Anónimo 2 - "Um insecto não é um animal."
Anónimo 3 - "Um insecto não é um animal?!!"
Anónimo 1 - "É, é! É um dos Reinos!"

RG (enquanto procura um número nas Páginas Amarelas) - "Argh! É por isto que eu nunca usei as Páginas Amarelas! É impossível encontrar aqui coisas!"

D - "Eu acho que já as usei uma vez... Para algum trabalho manual..."

Eu - "Gostas de mel D?"
D - "Gosto."
Eu - "Não me pareces muito convencido."
D - "Eu gosto, gosto mesmo. Gosto mais de mel do que de abelhas."

MdM - "A tua grande paixão é o dinheiro, não é?"

D - "É. Um dia penso casar com ele."

MdM - "... Posso ser a madrinha?"

ACC - "Está a cheirar a pipocas doces."

Eu - "Humph, está a cheirar a fumo."

ACC - "Não, o fumo tem um som mais ácido."

A - "No dia em que eu for pedir conselhos jurídicos ao ZM posso ser internada."

Prof. - "Mas este rapaz está sempre a falar!"

FV - "Oh professora, se a gente não falar fica mudos!"

Ao telefone:

Eu - "'pera aí, não percebi bem, vou pôr os óculos."

C - "Imagina o que era alguém chegar-se ao pé de ti e dizer olá, tudo bem? Ontem comi um iogurte!"

Eu - "Por acaso já não como iogurte há imenso tempo."

C - "A minha avó come iogurtes todos os dias."

Eu - "Olha, o meu pai também!"

(...)

C - "Vou escrever a conversa dos iogurtes!... Porque é que eu escrevo 'C' e não 'Eu'?"

Eu - "Escreves 'Tu'!"

Prof. - "Ai, eu vou-me atirar da janela do rés-do-chão abaixo!"

Entra o D na sala.

Prof. - "Olha, D, estávamos a falar mal de ti, como o bom português!"

A - "Os portugueses falam mal por trás e pela frente!"

G - "E não são só os portugueses!"

FP - "Eu cá prefiro falar pelos lados, é bem melhor!"

RG - "Então como é amanhã?"

Eu - "Das nove e meia ao meio-dia.

ZP - "Das nove e meia ao meio dia?! Mas isso é a melhor parte da manhã! Essa é a única parte da manhã!"

ACC - "Esta pulseira ainda está aqui."

Eu - "Que horror, isso está aí desde St. Patrick's Day do ano passado! ... Quando é que foi o ano passado?"

Eu queria dizer quando é que foi o St. Patrik's Day?

Numa aula de Filosofia:

Aluna - "Isto é tudo muito filosófico!"

Ora e porque será?...

Aluna - "Ai professora, vamos agora sair?"

Prof. - "Não, vamos acabar com [de dar o] petróleo."

Aluna - "Vamos acabar com o petróleo?!"

Prof. - "Olha, não vai ser difícil, ele está quase no fim!"

Prof. MM - "É como o caso da criança de 8 anos que foi violada por um homem e só leva 5 anos de pena suspensa."

Eu - "Quem? A criança?!"

C - "Oh Ana, 'tamos mal, mas não é assim tanto!"

A - "Onde é que está o teu gémeo malvado?"

ZM - "Ei, toda a gente sabe que eu é que sou o gémeo malvado!"

A - "Na, tu és o gémeo vaidoso."

C - "Ih, Tibia! Fazia gráficos melhores com os Legos do meu pai."

C - "Esta afirmação é verdadeira porque... é falsa?"

ACC - "A professora vai precisar deste cubo [de açúcar usado para uma experiência de Geologia]?"

Prof. - "Não."

ACC - "Posso comer?"

Prof. - "Podes! Podes comer todos os cubos que te apetecer. Até tenho aí uns de madeira, se quiseres!..."

Prof. - "Por detrás de cada aluno há uma pessoa!... É engraçado."

Alguém - "Quem junta a fome com a vontade de comer obtém..."

ZP - "Fome."

ZP - "Vocês põem demasiada pressão em cima de mim!"

PB - "Então, mas a vida é mesmo assim, todos nós sentimos pressão e somos pressionados."

Eu - "Então isso quer dizer que somos feitos de gás, só os gases é que são influenciados pela pressão."

"Onde vai senhor Lacrau, tão pequeno e mau, com o dente de fora? 'Eu vou comprar colorau para temperar o pé que mordi mesmo agora!'" (canção popular)

Eu - "Por acaso o timing dele está um bocadinho mau, não devia comprar o colorau primeiro e depois então comer o pé?"